Только что случилось страшное.
Сижу, читаю учебник, руку оставил на мышке. Дочитал страницу, нажимаю ЛКМ - ничего не происходит... Я даже занервничал =/
Юмора НЕ содержит.
Московское правительство собирается вывесить плакаты Сталина по всей Москве к 9 мая.
Ваше мнение об этом?
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Как вы думаете была переведена фраза "I'll be back" из кинофильма "Терминатор" на украинский язык?
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь при! ехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия! была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов! с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Дала, не дала...
А если девочка приезжает, вы пьёте вино, слушаете музыку и просто наслаждаетесь обществом друг друга, потом массаж и постель... и просто спите.
А секс - с другими, и, скорее всего, вы друг другу и посоветуете - с кем именно.
Это просто дружба.
Это - дружба.
А тем, кому не дано или вообще не дают...
То да, "дружбы между мужчиной и женщиной не бывает".
Просто завидуйте.
Читать в манере Михал Михалыча Жванецкого! :)
[ Ш ]
..."шлифанувшись" шкаликом шипучего шампанского "Шарада";
шмякнув шокированному шефу шарашки Шармазону Шалвовичу Ш. ("шибанись, шкура штатовская!") шайку шкворчащих шампиньонных шанежек, широкий шмат швабского шпека, швейцарский шоколад, шейку, шашлычные шампуры, шпажки, шведский штопор, шестилитровый штоф шинкарки Шапокляк (шинкарка "шаманила" шедевральное "шило" – шалфейный шлейф шибал "Шанелью", шестерёнки штырило, шторки шкерило: шквальный шторм –> ширма –> Шамбала... –> штатный шестисуточный "штопор");
шаловливо шлёпнув широкобёдрую, шустро шмонающую шуфлятки шатающегося шифоньера (шашель шурует – штробит, шамает шкафчик) штатную штабную шифровальщицу Шурочку Шер ("шо-o-o?! ...шиншилловую шубу шалаве?... шестьдесят штук шекелей – шлюшке?! шло-шло шикарное шок-шоу "Шестинедельный шанхайский шопинг Шемаханской шахини" – шествовала шмара: штаниш-ш-шки, штрипоч-ч-чки, шпанские штучки-дрючки – шекели шмелями шелестели! шуршу, шуршу, шекели штабелями штампую – шансов шиш – шопоголичка шустрее! шурином-шакалом шантажирует – шкипер, шкипер, шесть шевронов... шкипер шлюпки! шестивёсельной! шабаш – швартуй шаланду! шубу швабре шить?!! шаль шельме! шаль, шпагатом штопанную! шушун-шушпан шефовской "шестёрке"! шкуру шелудивого шарпея! шёрстки Шарика шинкануть шавке! шандец! штрихи штрихуй, шаба-ду-да широкоформатная...");
шикнув шкетам-швецам, штопающим шифоновые шторы, шьющим шапочки шотландского шевиота: "шибче!... шибче шевелимся, шитики!... шовчики, шовчики шире, шимпанзе шишкастые!";
швырнув шероховатую, шпонированную шкурками шелковичного шелкопряда шкатулку шарахнувшемуся шеф-повару Шрайку ("шайба", "шайба"-то – шире шайки...), шпигующему шпротами шестой шарообразный штрудель-шарлотку;
шваркнув шипованную шину шоркающему шибером "шкодовский" шатунный шарикоподшипник шиномонтажнику: "шильдики! шильдики шкрябаем, шляпа штатская! штампуем штрих-кодовыми штемпелями шестигранники, шлемы, штативы, шурупы, штифты, штангенцикули!...шустренько, шустренько, шибздик!";
шикуя штучными шмотками штабиста: широченными шумно шуршащими шагреневыми шароварами, шитой шевронами шерстяной шинелью, шёлковыми шнурами, шафранным шейным шарфиком, шербурской шпагой, шестигранным штыком, шомполом, шлифованными шпорами, шенкелями, шапкой-шлемофоном;
шерстя шаблонными шизофреническими штампами: "ша, шпингалеты!... шантр-р-р-рапа шальная!... шваль шаромыжная!... шпана шалопутная!... шуты шапитошные!..." шайку шастающих шестилетних школьников-шахматистов, шифрующих шпионскими шрифтами шелестящие шпаргалки;
штурмуя шаткие штакетники, шантажируя шпагой шалманных швейцаров, шёпотом шамкающих шекспировские шедевры;
шутейно шугаясь шахтёров, шурующих шестиметровыми шестами шихтовые шлаки, шарящихся шишкобоев, шухерящихся шаромыжников, шевелящих штрихованные шлагбаумы, шеренг широкоплечих шкафоподобных штангистов-шабашников, шутя штабелирующих шпалерами шестидесятикилограммовые шершавые шпалы;
шипяще шепелявя шансоны-шлягеры (штокаловскую "Шарманку", шаляпинский "Шалашик", "Штаты-штаты..." шоумена Шуфутинского) шалопайствующий штабс-капитан Шабтай Шереметович Шерстобитов-Шушенский шпарил шумным Шаболовским шоссе шибко широкими шатающимися шагами – ширнуться шестнадцатым шейкером шоколадного шербета...
:))
Собираюсь вчера уходить с работы. Время 6 часов, здание пустое только уборщица ходит. Прохожу мимо ну и наверное надо поздравить с наступающим:
- Добрый вечер, с наступающим!
- добрый, спасибо и вас!
- о_О
- Ну я хотела сказать с выходными!
Дело было в экспедиции.
Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает.
Она подходит к нему и говорит: ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еблом ты торгуешь, сука! Лопату в руки взял и копай!!!
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё так?
xxx:
короче я с супругой, в греции пошел в аквапарк...
xxx:
вижу горочка, грю, давай с нее начнем. и забираюсь наверх короче, сажусь, хуле народа нет, жене подмигнул и оттолкнувшись рукаме поехал...
xxx:
быстро так, мне радостно, потом хуууйаааааааааак, моя жопа отрывается от горки, я с ужасом гляжу вниз, а подомной метраф пиисят, бля, я вперед гляжу, а впереди ниибацо море.... секунду лечу, вспоминаюотче наш, начал читать с закрытыми глазами, еще секунда, еще... и наконец моя жопа, на скорости близкой к световой касается поверхности горки. ояебу! Открываю глаза и вижу что я хуярю в бассейн на скорости около 60 км/ч, аж пасть разрывает ветром. вошел в боссейн, отбил все внутренности...
xxx:
оказалась самая бля быстрая горка в европе, мать ее...
xxx:
а я еще и рукаме оттолкнулся
xxx:
тото я думал, чото народу никаво
Итак, понадобилось мне установить на рабочий компьютер программку для расчета токов короткого замыкания - ну чтобы не вручную всё рассчитывать. Точного названия уже не вспомню, но программка довольно популярная. К тому же бесплатная. Казалось бы, что сложного - скачал, установил, работай - всё за 5 минут. А получилось в итоге вот что:
Программку я скачал дома и принес на флешке на работу. Благодаря нашему IT-отделу который считает всех пользователей кретинами на всех рабочих компьютерах у сотрудников гостевые права. Т.е. установить ничего нельзя. И понеслось:
1. Я написал служебную записку на фирменном (!!!) бланке на имя начальника IT отдела с обоснованием необходимости установки программы.
2. На утренней планерке отдал её на визирование начальнику своего отдела.
3. Он привычно отписал её заму.
4. Зам вызвал меня и спросил "Что это за хрень?"
5. Полчаса объяснял всё заму.
6. Он внёс свои поправки в служебку.
...
7. Переделанную служебку с визой зама и с приложением в виде первоначального варианта отнес начальнику отдела.
8. Так как он из текста ничего не понял - пришлось и ему всё объяснить.
9. Он внес поправку в служебку - ну не просто же так он в кресле сидит!
10. Второй раз всё переделал, опять получил подпись зама, потом уже подпись начальника отдела.
11. Отдал начальнику IT-отдела.
12. Начальник IT-отдела написал свою служебку на имя директора для утверждения проведения работ по установке специализированного программного обеспечения.
13. Директор отписал эту слежебку своему заму.
14. Замдиректора вызвал начальника IT-отдела, начальника моего отдела, и меня (как исполнителя первоначальной служебки) для совещания.
15. Ещё раз всё всем объяснил.
16. Замдиректора написал директору служебный запрос о внесении изменений в план работы IT-отдела - чтобы выделить человеко-час на установку программы.
17. Директор в ответ поручил разработать приказ об оснащении моего рабочего места специализированным программным комплексом.
18. Совместно с IT-отделом и юридической службой был разработан приказ.
19. Приказ пришлось согласовать с бухгалтерией (что затрат нет), с планово-экономическим отделом и с отделом по внедрению системы менеджмента качества.
20. После того как директор подписал приказ из IT-отдела пришел классический админ в джинсах, свитере и с бородой и с моей флешки установил программку. Это заняло ровно 2 минуты.
Вот так люди и работают!
Не моё.
Когда я ходил в Христианскую школу, я зашел в кафетерий, на столе лежала тарелка с фруктами. Около них лежала записка: "Возьми только один. Бог смотрит"
Следующая за фруктами стояла тарелка с печеньем, около которой тоже лежала записка, на которой один из студентов написал: "Бери сколько хочешь. Бог смотрит за фруктами"
Не моё.
Священник научил свою лошадь ехать, когда он говорит "Слава Богу", и останавливаться, когда он скажет "Аминь". Он сел на лошадь и сказал "Слава Богу", лошадь поскакала. Когда он захотел остановиться поесть, он сказал "Аминь". Поевши, он поехал дальше, сказав "Слава Богу". Лошадь поскакада прямо в овраг, священник испугался и крикнул "Тпру!!!", потом он вспомнил и сказал "Аминь", и лошадь остановилась на краю оврага. Священник так обрадовался, что он поднял глаза к небу и с благодарностью сказал "Слава Богу".
Не моё.
Сидя в кинотеатре, я не мог слышать, что происходит в фильме, из за двух девушке громко разговариваюших впереди. Когда мне это надоело, я похлопал одну из них по плечу:"Извините, но я ничего не слышу".
На что девушка ответила:"Я на это надеюсь. Это слишком личный разговор"
Не моё.
По дороге со сбора Юных Скаутов, мой внук задал моему сыну вопрос.
"Пап, я знаю, что дети появляются из живота мамы, но как они попадают туда?", - невинно спросил он.
На что мой сын мог ответить только "ээээ", "нууу", внук ответил с разочарованием в голосе. "Папа, не надо производить таких звуков. Если ты не знаешь - так и скажи"
Не моё.
Мой друг и я путешествовали автостопом, но никто не хотел нас подвозить.
"Может быть это из-за наших длинных волос?" - пошутил я.
После чего мой друг написал на куске картона:
"Едем к парикмахеру". Через минуту мы уже были в машине
Не моё.
Когда мой муж служил за границей, наша четырехлетняя дочь решила что ей нужен младший брат.
"Хорошая идея", сказала я. "Но может быть мы дождемся возвращения папы?"
У нее была идея лучше:"Почему бы нам не сделать ему сюрприз?"
Не анекдот, жизнь.... Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Из письма моего знакомого: У одного товарища отключили телефон. Событие
трагическое - ни почту забрать ни пивка попить - друзья не
дозваниваются, пить не зовут, а сам сейчас на нуле. В общем решил сей
добрый молодец добрести до телефонного узла, который находится аккурат
на моей улице.
Конечно же он не долго колебался в выборе о том, что сделать сначала -
пойти на узел или зайти ко мне и попить пивка.
Когда мы решили пойти-таки на телефонный узел, был уже вечер. Но мы
мужественно, преодолевая силу земного притяжения, добрались до цели.
Дальше я наблюдал примерно следующий диалог:
- Здpавств... тьфу! Здpасте!
- Я вас слушаю?
- У меня эта... телефон... эта... сломался.
- Hомеp?
- К.. какой номеp?
- Телефона?
[дальше он обpащается ко мне]
- А какой у меня @#$%$%, номеp?
- ххх-хх-хх [дальше он обращается опять к тетеньке]
- Hу у меня этот... То что он сказал...
[тетенька посмотрела где-то у себя инфу по этому номеру]
- Это на долго.
- Почему?
- У вас кабель из шахты укpали.
- Как укpали??? Как же они его могли укpасть, если он с одного конца к
вам привязан???
- Hе я же его кpала - поймайте и спросите.
- Hу дык поставьте новый!
- Hе можем.
- Это почему?
- Ждем, пока пpиедет водоканал и откачает воду.
- Какую воду????????????????
- Hу шахта затоплена.
- Аааа.... [пауза] Что????? Как затоплена???? А кабель у вас что,
аквалангисты сперли???
Дальше уже пошли клины у тетеньки, и она начала орать....
После поражения с большим счетом, тренер обращается к хоккеистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Вчера вышла на балкон и увидела кино: Не знаю каким образом чудо
русского Автопрома оказалось посреди заснеженного двора, я застала
следующее зрелище: пятерка, закопавшаяся, по самое немогу, привязана
тросом к Ниве и пять не очень трезвых товарищей толкают Жигули сзади.
Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Тут жигуль сказал: «Би-би!», как позже оказалось, он имел ввиду:
«Постой, Нива, я, кажется, за что-то зацепился…»
Нива перевела: «Давай! Здорово!!!», и сказала: «Вж-ж-ж-ж!»
«Хрясь!» - сказали бампер жигуля и металлическая детская горка.
«Чпок!» - сказал оборвавшийся трос.
«Чавк!» - сказало треснувшее лобовое стекло жигуля.
«Б…..я-я-я! » - сказали двое выпрыгнувших из машин водителя.
«И-и-и э-э-хххх, дрррружно!!!» - поднатужившись и не обращая ни на что
внимания, сказали пять лошадиных сил у багажника Жигулей.
Жигуль резво начал выбираться из снега и бодро направился целоваться с
Нивой.
«Б….. я-я-я!» - сказали два водителя.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВЫМ ДНЁМ ВЕСНЫ!
МАРТ
шлифуя шёлковым шарфом
шершаво-бархатные шпили,
шагает март, шурша плащом,
в шипящем шквале мокрой пыли
чудной, ликующий, шальной
смывает грязные сугробы –
готовит путь перед весной,
сшибая льдистые надолбы
шикует март волшебно-светел,
дарует море кораблям,
швыряет пригоршнями ветер,
швартовы шхунам шевеля
в тщете потуг бессильно-злая,
шепча и шамкая шипит
зима,
ворчливо отступая,
под гулкий треск ледовых плит
она пушистой шалью машет,
бушует, тащит шифер с крыш,
швыряя комья снежной каши,
как расшалившийся малыш...
а марту – что? шагает дальше –
ему морозы не страшны
так пусть приходит он пораньше –
глашатай будущей весны!
Андрей Корсаров
Седня мой провайдер себя странно вел... Невозможно было работать в сети вообще, скорость нулевая + подключение рвется... Зашел на башер, все сразу стало нормально.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".